Une blague par jour

tros tros fort expdr

Bon voilà, ça fait longtemps que je poste des blagues, hier j'ai reçut un un diapporama, ce sont sans doûte les seul blagues que je vais écrire sans pouvoir les assummer ^^ :
Cet un suite de dictons :

Horizzon pas net, reste à la buvette
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Si tu manges tes tartines aux toilettes,
ne t’étonne pas d’avoir du pain sur la planche...!

Proverbe d’artisan belge
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Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt!

Proverbe patronal
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Caleçon qui gratte,
morpions qui squattent!

Proverbe masculin
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Qui mange un oignon,
rote comme un démon!

Proverbe païen
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Qui pisse loin,
ménage ses pompes!

Proverbe plein de bon sens!
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Qui pisse contre le vent
se rince les dents!

Proverbe de fin observateur
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Si le goëland se gratte le gland,
il fera mauvais temps.
S’il se gratte le cul,
fera pas beau non plus!

Proverbes marins
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Quéquette en décembre,
layette en septembre!

Proverbe de la ligue des familles nombreuses
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Quand les mouettes ont pied,
il est temps de virer!

Conseil du Secours en mer pour les vacanciers du mois d ’août
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On boira du lait
quand les vaches mangeront du raisin!

Proverbe opportuniste pour l’apéro
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Tout à une fin,
sauf le saucisson qui en a deux!

Proverbe débile
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Quand le merle chante en mai,
avril est fini!

Proverbe rural belge!
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Pingouins dans les champs,
hivers méchant!

Proverbe rural
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Gel en novembre,
Noël en décembre!

Variante suisse du célèbre proverbe belge:

Brouillard en novembre,
Noël en décembre!
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Verglas en avril:
Tricostéril!

proverbe d’apothicaire
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Noël au balcon,
enrhumé comme un con!

Ado anonyme fin XXème siècle
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Un verre ça va,
trois verres
ça va,
ça va,
ça va!
Poverbe belge!
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Qui boit sans soif,
vomira sans effort!

Proverbe pratique
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Pêt contenu,
furoncle au cul!

Bon sens populaire!
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Froid en novembre,
range ton membre!

Proverbe de bon aloi...!
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Gourdin du matin,
pipi sans les mains!

Proverbe d’ecclésiastique
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Fellation du matin,
repos du vagin!

Sodomie du soir,
repos des mâchoires!

Avis affiché dans les cabinets dentaires!
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Tant va la cruche à l’eau,
qu’à la fin tu nous les brise...!

Proverbe de lecteur de pps.
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Voilà l'avant dernier est horrible ^^
je n'assume pas du tout ça pour la première fois de ma vie ^^
Je n'ais inventé aucun proverbe là dedans.
Si je cherche bien je peut trouver : si le matin tu te gratte la couille droite, le soir tu devra de gratter la gauche xD

mieux vaut s'enjamber une pute que s'amputer d'une jambe

ah mieu que moi ^^

mais nan ^^
c'est toi le comique de l'ally lol

Voilà, deux jeunes mariés, vont parler au prêtre, et le mari dit :
- Voilà mon père, j'ai appris qu'il fallait faire une donnation à l'église, combient dois-je donné mon père ?
- Bah c'est en fonction de la beauté de la mariée.
Il cherche donc dans sa poche et donne une pièce de 1€, le prêtre lui répond :
- Attendez je vais vous rendre la monnei

Deux copine blonde (dsl) discutent, l'une dit :
- ah je suis dégouté des hommes, plus jamais je sortirais avec
- oui mais comment tu va faire
- j'ai un vibro
- oui mais quand y aura plus de piles
- je ferais comme avec mon ex, je simulerais

(bisto change de foto ça me pertube ^^)

Un homme va voir son médecin et lui dit :
- Moi, vous savez, je suis plus très jeune, alors la première fois ça va encore, mais la deuxième fois c'est plus pareil du tout, et la troisième fois faut que je me repose avant.
- Mais a votre âge, trois fois c'est dangereux
- Bah oui mais c'est mais c'est que j'habite au troisième docteur

Dans un bar de chauvesouris 3 hauvesourirs discutent :
Le premier arrive avec une goute de sang et dit : vous voyez le bébé là bas je viens de les avoir
La deuxième s'envole et revient avec du sang plein la machoire et dit : vous voyez le couple là bas je les ai eu
Le troisième s'envole et revient plain de sang partout, les deux autres lui demande omment il a fait, il répond : voyez l'arbre là bas ??? oui, bas moi je l'avais pas vu

mdr jolie!

alors c'est l'histoire d'un ours et d'un lapin.

il trouve une lampe magique et le génie leur donne trois vœu chacun.
l'ours en premier dit moi je veux que tous les ours du pays soie des femmes.
le lapin dit moi je veux un casque.
l'ours lui dit moi je veux que tous les ours du monde soi des femmes.
le lapin lui dit moi je veux une moto!
l'ours lui son dernier vœu dit moi je veux que tous les ours de l'univers soi des femmes, et le lapin lui dit au génie je veux que l'ours soi homo.
( le lapin prend la moto et se barre avec)

ptdr

Un homme dit a son docteur :
- Docteur je crois que je suis alergique au cdafé, car quand j'en bois, j'ai très très mal à l'oeuil gauche
- Vous pouvez en boire un pour me montrer
- Aie aie aie, vous voyez docteur, je suis allergique
- Non je crois pas, mais la prochaine fois pour voir, enlevez la cuillère

Deux ami discutent l'une dit : La chirurgie c'est pratique c'est super, mais le problème c'est que quand je me coiffe ça medéchire les fesse

jolie jolie!

alors c'est un bar qui se trouve au 42ème étage d'une tours!

une blond qui travaille des les bureaux en dessous.
un jours pendent une pose elle va voir le bar ( car depuis quel travaille elle n'y a j'amer m'y les pieds)

elle vois un type bourré elle s'assoie a coté de lui et le type lui dit:

_tu voie la porte la bas et bien elle est magique quand on saute dans le vide on remonte!

la fille n'en croie pas un mots alors le type lui va vérre la porte l'ouvre et il saute puis revient.
la fille étonner se demande comment il fait donc elle va voir et tous et elle se dit si lui et remontée pourquoi pas moi?
elle saute et elle s'écrase!

le barman se tourne verre l'homme bourré et lui dit:
- putain superman tés vraiment con quand tu es bourré!

ptdr
Trop fort
Bon c'est l'histoire de deux belges (encore dsl) qui ont fait les vittes de tout un building, mais après avoir rangé leur matériel ils s'aperçoivent qu'ils ont oublié le dernier étage, là où il y a le PDG le premier dit : bon on va monté et je vais te tenir par le brotelles que tu puisse le nettoyer.
Ils montent donc et celui qui maintenu dans vide vie rigole et dit : ça me fait pensé que si les brontelles là tu va te les prendrent dans la gueules

Pourquoi les schtroumph rigolent tout le temps ? parceque l'herbe leur chatouille les couilles



ça m'a donné envit de schtroumpher ><'

alors!

c'est l'histoire d'un schtroumph qui cours et il se casse la geulle et il se fait un bleu.

c'est l'histoire d'un poney qui se promène et veux se fair la ponnet un jours il se met du biactole pourquoi?


parce que biactole garde la "ponnet"!

ptdr j'en cherche une et je reposte ^^

oué moi aussi car je devient a cours ! ^^

heureusement que itako m'en a donner deux! les dernière!

Bon une toute con :
Deux copines blondes prennent leur douche ensemble la première dit :
- tu peut me passé le shampoing qui est a côté de toi stp
- mais tu en as un juste a côté de toi
- moi mais c'est un shampoing pour cheveux sec alors que là j'ai les cheveux mouillés



Je vous avais prévenu ^^^

Un homme va voir une prostituée pour lui "louer ses service" elle lui annonce les tarifs :
10€ la chaise, 50€ le canapé, 100€ le lit
Il sort un billet de 100€, elle lui répond : ah le lit, tu es coquin toi
Il lui répond : non 10 fois la chaise

pas mal pas mal! dsl je séche je suis en pleine période de contrôle! ^^

Bon voilà, avant de continué, chaque blagues sur les belges où autre n'est pas destiné spécifiquement aux belges par exemple. Si vous êtes belges, remplacé belge par suisse, suisse par canadien, canadien par français... (je me suis fais plein d'amis là )

Bon on y va :
Un belge et sa femme vont voir un docteur et parle :
- Docteur voilà, avec ma femme ça fait 12 ans qu'on est marié et on a toujours pas d'enfant.
- quel est la fréquence de vos rapports ?
- hein ?
- vous avez des rapports tout les combient ?
- bah on a des rapports de voisinages etc...
- des rapports des sexuels
- hein
- votre femme et vous vous avez un sexe
- un quoi ???
Il baisse le pantalon de sa femme et reprend :
- voilà le sexe de votre femme
- ha bon, je ne sais pas qu'elle avait ça
- c'est pas vrai un con comme ça
Il baisse son pantalon et reprend :
- regardez moi aussi j'ai un sexe, comme vous, bon vous prenez votre femme comme ça, et voilà, si vous faites ça 2-3 fois par semaine vous devriez avoir un enfant...
- D'accord docteur, mais, les prochaines fois, je serais obligé de l'accompagner



Une deuxième pour la route :
Un ancien va voir son docteur et lui :
- docteur, ce soir j'ai rédez vous avec ma petite amie pouvez vous me donner de viagrat et de la celestamine
- pourquoi ???
- pck ce soir si je bande pas, j'en aurais rien a foutre