Une blague par jour

Comment appel-t-ont le sexe de la schtroumphette ? ça doit être la bluetoof

Excellent Kata comme toujours lolll

Un homme vaq voir son fleuriste et lui dit :
- voilà ça fait 6 mois que je viens chez vous tout les jours, je vous annonce que je ne viendrais plus
Le fleuriste un peu embêté répond : quesqu'y a vous avez cassé
Il répond : nous je vais mem marié

c'est méchaqnt oui

Une classique :
C'est un gars que va au prostituée avec 1€ donc forcement la seule qui veut de lui est vielle et grosse. Juste avant de passé à l'acte elle soulève sa jupe et le gars lui dit :
- aaaaaa mais y a plein de morback là
- Bah pour 1€ tu voulais pas des ganbaces

Bon vu que j'ai plus trop d'insiparation :
Pourquoi les hommes écartent-ils les jambes ?
Pour aérer leur cerveau

Pourquoi les femmes écartent-elles les jambes ?
Ca leur fait tellement plaisir d'avoir un cerveau

Je sais pas si vo us avez vu mais, en france le iPhone a été vendu a 30.000 exemplaires la première semaine. C'est pire que la gastro ce truc là en 1 semaine le iPhone a touché 30.000 trou du cul

XD ! trop juste ^^

bon j'ai retrouvé l'inspiration :
Quesqu'un blonde avec une péruque brune ?
....un intelligence artificielle

Petite histoire :
Un jour un jeune homme rentre dans une pharmacie tou stresser et gêner il dit :
- Bonjour je voudrais des... enfin des pr....
- Vous voulez des préservatif
L'homme hocha le tête
- demandez moi des ticket de métro la prochaine fois, je comprendrais
- d'accords
Une semaines plutard il revient et demande fort : je voudrais des ticket de métro
Une vieille dame qui s'en allait avec ses médicamentss l'entendit et s'étonna, elle sortie du magazin et elle voulut prendre le métro mais elle vu qu'il y avait une très longue fil d'attente, elle réfléchie : à la pharmarcie ils vendent des tickets de métro, je vais leur en demandé.
Elle rentre dans la pharmacie et dit : "oui c'est a nouveau moi, j'aimerais un ticket de métro"
La phramacienne très surprise lui dit : "un ticket de métro"
La vieille dame reprend : "oui, parce que en bas y a une que immenseé



PS : c'était la mienne :p

jolie la blague de l'année!

une petit blague!

alors c'est un type qui dit:

"
_chérie je peux te la mettre dans l'oreille?
_ sa femme étonner lui dit, mes ne me rend pas sourd.
_ mes chérie je te les mise dans la bouche et sa ne ta pas empêché parler! "

ptdr

quesqui peut changer de sexe en moins d'1s ?
Un mort piont

hihi

DELICATESSE MASCULINE

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.

Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.

Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : " Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond:



"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas".

tros fort

j avou qu elle est exelente

pas mal ^^

Un mari arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
Le Français furieux, s'écrie :
- Immonde dégueulasse individu, c'est la serviette pour les mains !


Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...



C'est deux gars qui discute, le premier dit :
- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte !


"une chose passe entre les seins, s'allonge avec la main et entre dans un trou, qu'est-ce que c'est ?... Ne pensez pas trop, c'est la ceinture du sécurité !

les deux dernier elle son bien

ok bon deux petits conseils alors ^^ :

Un beau mec qui a le plus de succès de toute la plage à un ami qui lui demande conseil :
- tu aurais pas un truc pour que je puisse séduir moi aussi
- si, tu prend un grosse patate et tu te la met dans le maillot de bain et tu verra
Le lendemain soir il revient et dit à son ami :
- bizzard, j'ai fais comme tu m'a dis mais tout de monde s'est foutu de moi...
- normal fallait la mettre devant pas derrièred


Y a aussi ça :
Deux mec discutent en boite de nuit, le premier dit :
- comment tu t'y prends pour draguer ???
- regarde
Il va voir une fille et lui demande un chiffre entre 1 et 10, le fille répond 6, il lui dit bravo tu m'a gagné pour toute la soiré.
Le premier essai donc et va voir une fille et lui demande un chiffre entre 1 et 10, le fille répond 3, il lui dit perdut c'étais 6

xD

j'ai pas d'inspiration donc :
Pourquoi les majorettes ont un neurone de pluss que les chevaux ? pour les empêché de chier pendant qu'elles défilent...

Un chat rentre dans une pharmacie et dit : "bonjour madame je voudrais un sirop pour matoux"

je sais un peu nul ^^

un fermier a une vache qui produit 40L de lait par jour, des journalistes lui demandent comment il fait, il leur répond : "c'est simple, tout le matins je vais la voir et je la motive, je lui dit, alors on donne quoi aujourd'hui ??? de la viande ou du lait "